感謝OP出現在我的生命中金沙国际娱乐,只有自私

2019-10-20 13:20栏目:动漫动画
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一开始看op是因为好奇。被稱做动漫之首的海贼王,到底是一部怎样的动漫。
  看見第一話路飞從木桶裡跳出来时,想着op其实也和其他熱血漫差不多 也是説着天然呆的主角和一群伙伴的冒险故事。
  事实上op的确是一套这样的动漫 但看着路飞和8位船员 看到他們之間的牽絆 又感觉OP和其他一般的熱血漫不一样。

        晚上回到家兒子邀我一起到樓下玩,他開心的穿著溜冰鞋我們出門了,走到樓下他就開始到處尋找他的小夥伴,日出打探無果就開始帶著我去他們經常玩耍的地方,每到一個地方他都要給簡單介紹一下:爸爸這是我的新秘密基地,看似簡單的一個地方,平時我們大人也經常路過的地方,可在孩子眼裡他認為這就是他們的地盤,也許就是他們經常機會的地方,大人很少出現的地方,我知道孩子們需要有自己的地盤玩耍,在他們玩耍的時候不喜歡有大人干擾,當兒子把這些地方介紹給我的時候我心裡特別開心,我能感受到他內心的自豪感,因此我一直很配合他到處跑,一次簡單的散步他卻如此開心,其實他的需求真的很簡單,他渴望我能走進他的世界,渴望我去了解他世界,他希望我能跟他融為一體,過去我對這些沒有捕捉到,跟兒子之間的鏈接也就少了很多,孩子的世界就是孩子的世界,不能用我的標準去衡量他,我應該更多的去滿足他走進他,跟他一起玩耍他喜歡的,爾不是我覺得他喜歡的!感謝兒子又給我上了一課,其實對每個人都應該這樣,只有這樣才能真正的了解到對方的需求,才能真正感受到對方的感受!

不是矯情的要去看首映禮的孩子、只是因為大家的談論,也就跟風似的去看了[唐山大地震]、也就無可厚非跟風似的哭的稀裡嘩啦。

按下暫停鍵握起冷掉的奶茶杯子打開門想去接水的那一刻,右邊的陽台,煙火迸發,反射在通透的玻璃上,發出清脆而穿透力的響聲。

愛耍三刀流又是一個大路痴的劍士
贪錢又喜欢橘子樹的航海士
愛説謊又膽小的狙击手
煮的一手好菜又愛美女的廚師
經常口不对心又长着藍鼻子的船医
喜欢歷史又有点冷漠的考古学家
老是穿一條内裤到处跑又愛喝可樂的修船工
只剩下一副骨头又愛做45度动作的音乐家
和一個每天都顶着一頂草帽又愛吃肉的船长

葉小華  一個熱愛生命  積極進取   成就精彩人生的男人!

對馮小剛的評價、商人多過於導演。所以給不了任何過好過低的評價。不過想試問一句,用24萬生命換5億票房的新紀錄,意義何在。

你知道,今天是2016年的最後一天。

謝謝你们帶給我一個美好的童年
  OP是一套能让你笑到肚子疼 哭到眼睛腫的动漫 像是看到烧梅利号和艾斯死掉的时候 相信很多人都落淚了。
  可是我不得不提一個让我哭到眼睛腫的情節--那是喬巴的故事。第一次看喬巴的故事的时候 我没有哭,但當我看完海贼王 重温喬巴的故事时 我的眼淚缺堤了。看到希鲁鲁克喝下有毒的蘑菇湯 然后对喬巴説:‘你一定能成为医生的 我保证!’ 眼淚已经在眼眶裡打滚了。再看见希鲁鲁克在城堡外跟国王説:‘等会兒会有隻怪物来到 情不要对牠开枪 牠是我的兒子。’ 我的眼泪就一發不可收拾。 “兒子” 比起喬巴追求的伙伴 “兒子”这個詞更是令人感动。因为喬巴有的不只是一個好伙伴 更是一個深愛着牠的家人。
  失去了家人 也没有伙伴的喬巴遇上了路飞 路飞帶給牠一群值得信赖的伙伴 牠的人生也有了巨大的改变。
  这样的路飞其实只是一個傻傻的 做事前永远不經考虑的一個人。可是他能对任何一個人也敞开心扉。看似最不可靠的他 郤往往在你迷失了前進的道路的时候 第一個伸手牽着你。
  OP是我所看過的动漫裡最好看的动漫。OP和一般的熱血漫不一样 它能帶給你欢笑和眼泪 海贼王果然不愧是动漫之首。  

片子一開始就很壓抑,我看到那天是7月27。我出生的13年前。漫天飛舞的蜻蜓和蓄勢待發的天災感覺和片名一樣的蓄謀已久。可是吸引我的劇情只在前9分鐘就過早落幕了。留下來的一晃而過的32年、是電視劇版本的預告片吧?

如果我們不曾在相遇,我們會在哪裡?再按下播放鍵的時候忘記確認頁面,播放了YouTube的音樂,五月天的聲音就這麼播出來。音樂裡的熱血隨著窗外的五光十色頻率越來越大,也越來越熱烈,手機彈出來Facebook的訊息“希望情分越來越深”,我握著杯子喝下一口淡了的奶茶。

斷臂的兒子沒有考大學出去登三輪沒幾年開著寶馬帶著漂亮的老婆就回來了、還暴發戶似的要光宗耀祖。
女兒則是未婚先孕。退學流浪。帶著孩子一高興就找個大齡有錢外國佬去加拿大住花園洋房。

你知道,我喝這款奶茶已經第三年了,沖淡了好久的口味,可是嘴巴里還是會有餘香,那是喝多少口淡了的奶茶都沖不掉的味道。很顯然我不應該是個嬰兒般對於環境有著隨時隨地的陌生與恐懼感,作為大學在外面讀了四年留學兩次能夠拿著28寸大箱子一個人遊蕩在外也不會照顧不好自己的人,但我這一刻卻思緒萬千的抱不住什麼而有些寂寥。抱不住什麼?時間。

於是我更看重、更看好的兩個角色,或者說是兩類角色瞬間就大亮叻。

隨著年份堆積起來的,一定是在年輪裡面,像是刻畫一樣刻下的每一個積累的關係或收穫。我是A型性格者,喜歡挑戰,喜歡擁有,再喜歡在熱鬧中享受溫暖。但一開始,必是由“一”而起的如嬰兒哭啼般向世界招呼,向我每踏過的開啟的大門招呼我來了,然後好奇,踏步,踉踉蹌蹌,慢慢站穩而選擇,最後到努力耕田。遊戲一樣玩耍的時候,對待每一樣東西猶如新奇玩具般執著而興趣提升的把玩,是後來青春物語無形的每一個字句。物語形成的同時,碰見每一個面孔。開始有了“遇見“”道別”兩門功課。

徐帆-元妮。

就像是一個從來不知道下一幕是什麼的舞台劇,每天每時每刻,隨著眼球里視網膜傳遞神經信號的反饋,腦海里的色彩就這麼一點點多起來。“願你安好。”有人不斷地在今晚的手機訊息傳遞對我的不捨和問候。彼時他們都是一幅幅色彩鮮艷的畫。每一個對話框里都演繹著一場人生不可複製的角色感情戲。誰也沒有想到我會在這一年,在Facebook上因為一位老師而碰到以一位很關愛照顧我的長輩,再在這個世界最大社交網絡里和生活中的大多數人展示著我生活中的每一個軌跡,并和這些關係網中冥冥里的緣分相識另一個人。喜歡,仰慕,佩服,新奇。你走進別人的世界,帶入你的世界,直到如血液浸透貫穿在你這一個年華里。“我們把你當自己人。”這句話是今天談事情時候老師和我講的,對於我自己而言這句話的重量,是建立關系裡我的每一個表現,人際交往和感情牽絆后最踏實而簡單的肯定,他們伴隨著三年來零星點點的大小事情牽扯著我和台灣,和老師,和一種叫做熱愛的情感系成一個穩固的結。而這句話說出來的相關事件,又是因為我在這半年裡遇到的另一位前輩而發生的事情。由一人可帶出一段時期的事件,由一人可得到一群人的關懷,由一人可收穫一輩子的道理。刻在年輪的痕跡從來比我想象的豐富。

金沙国际娱乐,寬泛的意義上講、她是經歷了整個過程,實實在在的災區同胞。丈夫的離去,留給她的是最後的撲救和感懷一輩子的疼愛。兒女的抉擇,更讓她32年來活在無盡的自責中。從車間女工到選擇下崗做個體戶,她可能遇到過很多個不如意,也許正是地震的經歷讓她即使一個人也勇敢的扛過去。張靜初在拒絕人流手術的時候對陸毅吼道:因為我是唐山人。我該想想若這句話出自元妮口中 該是 更加的有感染力。
狹隘的來說,她只是一個母親。在76年的歷史大背景下會毅然選擇救兒子的母親。她對婆婆道歉,說自己是唯一沒有受傷的人,對不起他們老方家。也誠心願意把 歇斯底裡救出來 的 兒子交給姥姥去過更好的日子。其實 她才是受到 最大創傷的人,不管 是 身體還是心理。她拒絕了可以為她 修理家電的 男人。只因為 和 她約定終生的愛人在生死存亡的時候爲了保護她卻讓她孤寂的留在人世。即使一個人生活,只要家裡掛著愛人的黑白照片,她就覺得 很 溫暖吧。她不要再次搬家選擇 住在舊房子里、只是 不希望再用 20年 的清明燒紙的時間給 逝者悼念家的新住址。她跪倒在張靜初面前,絕對不是那一瞬的愧疚。她已經愧疚悔恨了大半輩子,無論當年 救得誰,她都會這樣子悔恨。一輩子 守著那片廢墟。“西紅柿都洗乾淨了 ,媽沒有騙你。”

於是有了回憶。每一秒發生的新鮮會是下一秒的倒帶。我此刻坐在椅子上,繼續捧著手里的熱茶,看著發出的結業典禮邀請函一個個得到回復消息不斷從手機里彈出。電腦里的美劇中播著我感興趣的政治情景劇,腦子有些空蕩。

作為 母親,她 太偉大叻。

手錶的滴答聲讓我開始回顧的每一個面孔變成了餘波蕩漾般的幻影。他們在我的腦海里走著,像是走過來,又像是回首走回腦海深處。回憶顯然是把刀,切開身體,研究風雨,再刻畫成成長的痕跡。這樣的痕跡無形中包裹生命,篆刻章印,好像每時每刻都在計算,然後又放手讓所有過去。

 

呂教授說“再見啦!”一個很可愛的貼圖發過來。電腦里的劇情美國英雄式的演繹中一個政治難題又得到解決,那是場如果我在原來生長的地方可能會帶著更濃烈的社會特性批判的演繹情景卻讓我現在暢通無阻的看完了全部。上一條已讀訊息為“何時你會來台北,可事先告知,我住八里,可和你吃個便飯”的老先生。打開WECHAT慧茹姐說“......所以看來應該就是他的性格所致....但我覺得你這方面一直處理的很好,所以不至於....那多來找我們.....別想太多,你很優秀”,雅文姐在我哭笑不得改好了結業典禮的圖片后給了我一個大大的笑臉貼圖這時候“叮”的一聲過來。

陳道明-王德清

煙火這時候居然在窗戶外突然綻放了。

 

“Johnson lu:妳的人生才剛開始,多去世界各地走走。”

我 對片中 王德清這個名字沒有任何印象。有的只有 關於他的兩個标签:軍人。養父
人人網有個很熱門 的分享相冊,大概 說國外 的帥哥都是 運動員,中國的帥哥都是解放軍。也許在牽扯到地震的時候、我們可以聯想到的 恩人 很多,醫護,志願者…但排在第一位的永遠是軍人。
陳道明飾演的這個 軍人更是個 慈愛的養父。把女兒抱在 腿上給她 按摩太陽穴,所有的事情都尊重女兒的想法。面對 他妻子 的時候,我曾在心裡狠狠想過:這個人真的不會患得患失、真的不在乎失去么。他坐車去杭州學校里看她,只是親口去告訴她一句媽媽病危么?他跑到籃球場打罵陸毅是爲了讓這個不懂事又醬油的男人負責么?他給張靜初說這些年的年夜飯都和戰友們一起是事實么?其實 他的偉大更在於他從來不表現出 他的在乎。其實他比誰都要擔心女兒從自己的世界里完完全全消失掉。卻因為在乎不願意 讓這份在乎成為女兒通往幸福的絆腳石。女兒 遠嫁異國的時候,他也從電影裏面消失掉叻。但留給我們的是他年輕時時時刻刻軍人裝束的挺拔模樣 和年邁 時在戰友家裡吃年夜飯看別人闔家歡樂和熱鬧后獨自回到空蕩蕩的家。

“慈:好快哦...只是覺得有點感傷...希望學姐回國后可以繼續保持聯絡哦(^ w^)

作為 父親,他 太偉大叻。

       星期五下午如果有空的話應該會去參加悠~”

 

鼻子一酸。

我不喜歡用一部電影 賺取了我 多少眼淚來評價它的 好壞 。很多年前、看[螢火蟲之墓]的時候,我甚至哭來抽搐窒息。為[唐山大地震]哭,是 因為經歷了 5·12,看到 同樣悲壯的畫面再配上背景音樂 ,加上影院裡昏暗的環境 是內在和外在的情緒到位所以肆無忌憚 的讓感情宣洩。

一是嬰兒哭啼, 二是學遊戲。

感慨真的很少,卻廢話了這麼多。

三是青春物語, 四是碰巧遇。

世界 上 沒有 自私的父母…

了解后沉迷,時間暫停,再繼續。

天知道我兩年前時候,熱烈的愛,熱烈的看一切,覺得就像是一隻被放出來的小鳥,也像是重生的向日葵。那個性格不像我。那個時候的我,柔和到不能再柔和,脫離了對岸所有的聯繫,然後把整個方向都放在這裡。我果然是一個嬰兒,對一切充滿好奇,渴望吸收,是一個乖乖的學生,也是一個想要在福爾摩沙長成樹的人。熱烈到有不管不顧的戀愛,有隨時可能被感動還是對離別不捨的眼淚,也有隨時衝在最前面的熱血。

雅文姐今天跟我說“之前的你,對一切都太熱烈,熱烈到我和許處有說過,你這樣的純粹熱烈,會燒到自己。”我接過話“後來真的燒到了,然後我就長大了。”

“是啊,現在的你,我覺得處理的都很好,終於不再是這麼的熱烈而飛蛾撲火,看到的更多的都是穩重。”

我變了嗎?顯然那些年輪的痕跡抹不掉。咂咂嘴巴,奶茶味在我現在喝了這麼多口的晚上真的都沒褪去,還是以前那個味道。這幾年來,純粹里多了沉澱,不再是看到最唯美的一面,而是還有太多東西疊加后的思考。這半年里的福爾摩沙,漸漸地不太像我最一開始認識的那個寶島,我在這裡終於發過脾氣,失望過,不甘心過。不是再只是捧著書本學習,而是動手自己組裝沒裝過的心理學實驗的儀器,裝軟體,接受所有不喜歡,在這件事情上後來的重重困難和挫敗甚至憤怒。也宜蘭台北兩邊跑從白天到晚上,會接觸企業,也終於明白哪裡官場都會一樣,華人的社交模式也都一樣,也在不斷因為這個更廣闊更自由的圈子努力抓住自己的繩子出來。也會遇到壞人把我的回憶訊息都偷走,然後讓我的手機消失在西門町和台灣地圖上,世界上再也找不到。

我終於試過站在凌晨的街頭覺得寒冷而穿不暖的感覺,我也終於試過坐在警察局里接受盜竊遺失登記的過程。我終於某一天吃到碗我覺得很貴不太好吃卻很少料的牛肉麵,也終於在細菌感染生了一個月的病里體驗過完整的台灣醫療自己一次次走去醫院還能看到自我的阿嬤走在所有人前面去越過紅線取藥。

年輪上面刻上疼痛的美麗。

無助氣憤到哭,東西被偷了的時候才反應過來我的某那麼一小塊萬花筒碎下來玻璃,然後覺得病一個月哪裡都去不了也不是那麼堅強,開始懷疑還要不要堅持我對很多東西的判斷。也會挫敗我不是個感情的控制者,甚至不是個救世主,可以讓所有的東西往我覺得好的方向去發展,或是我能像雕刻一樣讓誰變成什麼樣子。

捲鋪蓋回家?呆回我的舒適圈里?向一直忍耐著的委屈繼續忍耐還是放棄?

顯然我即使被講報告第一次無理打斷的挫敗,也還是有本專業的課厚厚一沓論文發出去的被肯定。我沒辦法雕刻那個人,但我可以做好我自己,而用我的影響無形影響來讓對方選擇該用什麼方式去對待我,而我同一時間也可以學習如何更理智與開闊的去愛或恨。不甘心?日程被偷偷排滿了。偷偷給你安排了好多好多訊息的收取,要做事情。在慣性里的習慣使得我被推到前面,在關系裡的肯定使我有太多人關切,在能力中的提升使得我有太多事情要去做。微妙中的縮小,我在自己寫了好久的這一場青春里發生著一件又一件不可複製卻又會重重留下痕跡的事情。對於他們的態度如何,決定了我和太多關係的形成,我自己的方向,我的未來,我的眼球所看到的風景。努力的經營結果帶著過往歷史的呼嘯,而過與在即刻的隨時突發,偶爾可以孩子氣一下,但是習慣了好好走路,不太喜歡跳來跳去的不安分的調皮。安全感是自己給的。畢竟,我是一個大學四年級準備面臨社會考核的畢業生。畢竟,我的人生還有太多東西要看,卻也更需要後邊的助力讓我前行。

十是寂寞夜裡,百是懷了疑

千是掙扎夢醒,萬是鐵心離開。

我不適合停下腳步。我也不太適合悲觀與迷茫。我太開心我最終在年輪里比起輕柔的劃過刻出侵入骨髓里的痕跡。我帶動著自己,也影響著別人。我可以帶喜歡的人看我看過的美景,也學會和不喜歡與挫敗相處。

我變了。因為我不再是嬰兒。我沒變。經歷過這麼多,我還是選擇,愛著福爾摩沙,但是要勇敢啟程,刻畫年輪,拉扯關係。

I'm miserable without my love.The important thing is that we our best selves to each other,alway.這是我想要的,也是我想做的。年輪刻到這,我譜出了越大的網。我覺得我拿到的太豐富,但我也太不捨我所擁有與經歷過的所有。

今天從溫泉泡湯出來的時候,對面的店鋪LED播著“距離2017年還有1天7時28秒”,秒數不斷倒數,我眼裡卻是熟悉的不能再熟悉的礁溪。坐在mosburger里我和我最好的朋友聊著關於“世代”這個因素而造成的人生觀念與軌跡的差異,細數著彼此成長年間長輩的點點滴滴,爾後她說“啊,你還有作業要錄音!”我拍了拍腦袋,內心即刻做出“我這兩天鬱悶的那該死的人和事都讓他過去吧反正她已經知道了也最了解我不需要再因為糾結委屈而再次揪起我的壞情緒“”的決定,列了十個問題,開始了我的訪談錄音。

窗外的那一刻,車水馬龍,週五的午至傍晚,街上的遊客來來往往,空氣里透著假日的氣息,而我此刻正得到一份安心與為了自己的課業而努力。

打字到此,終於凌晨。我還是個孩子,想抓住年後最後的尾巴,不捨的情緒在瀰漫,但卻也安逸,一個人的房間裡,暖光,刻下文字,天亮后準備迎接跨年的倒計時。

我真希望我愛著的,能帶到後來。愛著我的,能跟隨。如果我真要經歷挫折,也還是感激每一塊絆腳石和得不到的得到,而後明朗。倒掉奶茶,換上熱開水,讓奶茶味沖淡,卻也是包裹了這一味道。

但我很開心。經歷這些個你,活成這個我,同時也是細數自己的過程。我的年輪,就讓經歷繼續訴說。

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