浪费两小时,但是我接受了

2019-07-18 03:01栏目:影视影评
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个人认为这是一部反歧视的片子 无论什么类型的夫妻和友情都有存在的道理
很多人会觉得看完之后三观竟毁,但是我们身边隐藏着的让人毁三观的人太多了
因为这些人毁了你的三观就要饱受歧视,尽管他们内心本可以很幸福的,这样对待他们实在是太不公平了
因为异性恋,有性有爱的婚姻占了绝大多数的比例 所以人们就会不自己觉的去歧视别的类型的关系,这是不对的
男女主这样的婚姻确实比同性恋还要特殊 最终他们找到了令他们最最舒适的生活方式 其实真的是一件最好的事情
所以,尊重别人的选择 不要把自己所谓的“大众”的观念强加到别人身上让别人不适,怀着一颗包容的心去接纳一切,哪怕是你不认同是事物,才是更上层的人所能够拥有的心智。

满分五分,我为电影《北京遇上西雅图》打一分,这一分是给汤唯的。喜欢一个演员,或许就会喜欢上她的所有作品,但前提是演员的所有作品都保持了较高的水准,能够达到观众的预期。在一部烂片里,就算影帝级别的人再卖力,也只是一部烂片。
《北京遇上西雅图》基本属于烂片类型,本以为有点新意的情节其实早已经老套的不行,这样的故事《知音》都未必感兴趣,故事从一开头就能知道结局,中间没有惊喜。豆瓣甚至一段时间给出的评分在8分以上,让人不得不怀疑这是在刷榜,翻看了很多评论,打四星五星的人通常都没能说出好在哪里,有四星人评价:这是一部“正常”的电影、是一部没有出人预料情节的电影。试问,这样的电影还有什么亮点,没有戏剧冲突,没有起承转合,还能叫电影?
电影开始,文佳佳(汤唯饰)在机场的表演恍然让人感觉有种在看《泰囧》的感觉,力图幽默,但从机场一出来,就彻底进到另外一个节奏。通篇看下来,几乎没有让人心动的情节(当然也有可能是我“动点”太高)。另外,吴秀波的大胡子加边框眼镜的造型总是让我想到李宗盛,只要他一出现,我就立马走神。
电影显然想打西雅图的牌,在片中不止一次的提到《西雅图未眠夜》,取《北京遇上西雅图》的名字无非也是为了唤起观众的记忆,吸引《北京遇上西雅图》的影迷们,连最终的结局都山寨了《西雅图未眠夜》,实在让人觉得不伦不类啼笑皆非。
有人说这部电影毁了三观,还顺便提到了同性恋。我不觉得,这几年看到的社会新闻早就把三观毁了,无论是小三上位还是小三悔悟,早已不是新闻,还能毁人三观?再说,当你看完《无耻之徒》的时候,就知道什么是尺度,什么是毁三观了,关键是人家能让你毁三观的同时还痛痛快快的追着关注更新。至于同性恋,专门拍这样题材的电影都一大把,不是什么颠覆性的观念,再说,同性恋本来就是再正常不过的,在我的理念里是支持同性恋和同性婚姻合法化的。
文佳佳(汤唯饰)让人觉得现实。首先是拜倒在金钱面前,然后金钱倒塌了,试图接受并不富足的男主角,金钱再出现时候,立马投入金钱的怀抱,发现拥有金钱的人并不能带来富足时候,又重新回到男主角的怀抱。人性都会选择对自己有利的方向。
还好,文佳佳的情人“富豪男人”并没有出现在镜头里,否则,即便是汤唯出演,估计我也会评负分。

昨天我的文章《约炮不可怕,最怕炮友和你谈真爱》又被diss了。有个读者在后台很生气地给我留言:什么叫成年人的游戏啊,作者三观不正,取关!

最近北京公园里相亲角的话题火了,《凤凰WEEKLY》的一篇深度报道《中国式相亲价目表:我儿子才33岁,不考虑没北京户口的姑娘,有户口残疾也行》可谓是一石激起千层浪。

三观不正?港真,看到这四个字的那一瞬间我真的很想diss回去,不过想想还是得了,人家都取关了,我还diss他作甚。

令人吐槽最多的是就是一个身高不足1.65,大专文凭的东北小伙为了找一个北京姑娘特意在择偶一栏注明,对方有轻度残疾也可以。大家吐槽的焦点在于,为了一个北京户口竟然愿意找残疾人结婚,北京户口就那么了不起吗?

我们总是在网上看到有人说“三观相同”、“三观一致”、“三观不合”话说回来,什么是三观?人生观、世界观、价值观。

但是换一个角度想想,只要双方你情我愿,又没有损害社会公共利益,那为什么不可以呢?我们都知道婚姻自由,那人家东北小伙就有优先选择有北京户口的伴侣的权利啊。还有为什么愿意接受残疾人就一定要被吐槽?在很多人看来,婚恋市场上对户口的歧视就让人不能忍,而对残疾人的歧视就非常正常,以致于完全没有觉得存在歧视。

那什么是三观不正?简单来说就是形容一个人道德败坏,思想堕落,行为猥琐。所以,三观不正是对一个人多大的否定啊。

其实在我看来,那个东北小伙的条件实在乏善可陈:身高不高,学历也不过硬,还是外地人无户口。想在北京立足,找一个北京姑娘是最便捷的方法。而他的条件也就那样了,那些既有户口,其他各方面条件又好的姑娘能看得上他吗?

然而今天我想告诉你,三观没有什么正不正,三观就是用来被颠覆的,想要成长,就必须先毁三观。

我们每个人在婚恋市场上的筹码都是有限的,只能先捡自己最迫切的需求来满足。对于东北小伙来说,有北京户口是刚需,所以他自愿在其他方面做出一些妥协,实在不明白有什么可吐槽的。

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这就像婚恋市场上有的人是外貌协会,就要找长得好看的,哪怕对方一穷二白也心甘情愿;还有一些人是拜金主义者,没有经济实力的一律免谈,其他方面都好商量。毕竟如果你觉得他的条件无法接受,那你大可以置之不理,没必要浪费时间对一个不相干的人的三观评论一番。

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我常听人夸我三观正,每当此时我都会正告他:世上没有所谓的正的三观。你会夸我三观正,无非是因为我想的恰好和你一样罢了。不过话又说回来,虽然三观可以不同,可谁过得好却是显而易见的。

先给你讲几个故事:

《凤凰WEEKLY》新闻用一个加粗的大标题写道:“门当户对是铁律”。这话本来没什么毛病,很多父母都会反对子女门不当户不对的婚姻。那为什么北京公园相亲角的这些大爷大妈的行为这么令人反感呢?其实原因很简单,他们把门当户对想得太狭窄了,这与很多人的认知是不同的。两种观点全异的人,自然谁都无法说服谁。

故事一:

在大爷大妈的世界里,门当户对指的就是户籍,学历,工作,收入,房子,车子等硬性指标,其余的一概看都不用看一眼。但是在很多年轻人看来,硬性指标只能作为一个筛选的参考,他们更看重相貌,性格,才华,爱好,消费观,情绪价值以及原生家庭等软性指标。事实上,很多人都没搞清楚这两个事实:

小时候班上有一个同学,英语成绩特别好,开家长会时英语老师在所有家长面前表演了他,给家长们说家教很重要,家长要给孩子做好榜样。

首先,爱情和婚姻完全是两码事,不要也不能混为一谈。最近火热播放中的《我的前半生》的原作者亦舒曾在书里写道:婚姻与恋爱毫无关系,人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚,却不知结婚只是一种生活方式。人人可以结婚,简单得很,而爱情完全是另外一回事。

家长会结束后,班主任告诉英语老师,那个同学的父母因为吸毒双双入狱,来开家长会的是他的房东。

如果仅仅是谈恋爱,可以只看感觉,不问条件。但是一旦涉及婚嫁,相信大多数人都没有那么洒脱。毕竟,婚姻本就是为了巩固共同财产和共同抚育后代而诞生的一种社会制度。在选择伴侣前应该看条件,这有利于婚姻的稳固。但是这个平衡审视的过程,并不是像大爷大妈们那样直白和赤裸裸的。

故事二:

我们每个人的心里都有那么一杆称,无时无刻不在对潜在的伴侣候选人进行价值的模糊匹配。什么是模糊匹配呢?打个比方,这就好像是一个综合考评的分数,任何一个方面的长处都能够加分,任何一个方面的缺点都可以视情况扣除不同的分数。

一个美女,经常在朋友圈秀恩爱,俨然一副婚姻幸福,家庭美满的模样。

婚恋市场上的每个人都会给自己和对方评分,一旦发现双方的分差超出可接受范围,那么绝无开始的可能。而且这个分数还在不断地动态调整,即使已经是男女朋友,如果因为某些原因使得双方的模糊价值平衡被打破,那么恋情自然无法继续下去。

一次和一朋友聊起她,我用十分羡慕的语气说了一句:“长得漂亮,又找了一个这么棒的老公,孩子也可爱,人生真是完美呢!”

所以你看,相亲应当看条件,但是不应该只看户口,学历,房子,工作等有限的几项。一个人的价值是非常复杂的,也是一个优点和缺点有机统一的整体。

朋友说:“拉倒吧,她所谓的老公其实是有妇之夫,她是小三,你不会不知道吧?”

北京公园角里大爷大妈之所以被舆论大加批判,主要在于他们的标准过于单一和武断还瞧不起人。事实上,仅凭那么有限的判断,获得婚姻幸福的可能性并不高。毕竟没钱一般不幸福,但是有钱也不意味着一定就会幸福。

故事三:

另外一个原因,可能很多批判他们的人都没有意识到,那就是大爷大妈们的那些标准刺痛了他们的心,因为他们不符合其中的一项或者几项标准,在这个婚恋市场里连入场券都无法拿到。本来作为外地人,他们好好学习,拼命工作,好不容易在帝都站稳了脚跟,却在相亲市场上被这样歧视,任谁心里都会不痛快。

一个女大学生每天晚上去夜总会上班,挣外快。

但是在我看来,真正的好家庭都会有自己同等级的圈子来解决子女的婚配问题,犯不着去相亲角摆摊蹲守。相信你这么义愤填膺,也一定是想嫁(娶)个好家庭培养出来的子女。公园里那群大爷大妈的素质和阶层,其实并不高,也一定不是你的择偶目标对象。既然如此,他们爱怎么样怎么样,你干嘛在乎他们的要求呢?

“好堕落啊。现在的女大学生素质真他妈低!这操蛋的社会!”

一个三陪小姐每天白天坚持去大学里听课学习知识。

“卧槽,好励志,小姐都那么努力我们还有什么理由不拼命!”

嗯,她们是同一个人。

生活的很多时候,你以为并不是你以为的,很多时候我们判断一个人是不是三观正,总是以自己觉得三观正的角度去看。其实很多事,你换个角度,就会发现观点就完全不一样了。

想要辩证地看事物,就要先颠覆你最开始的三观。

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《奇葩说》是我最喜欢看的节目,每一期的辩题,都非常尖锐,每次看完除了收获满满,更能让我毁三观。

记得有一期的辩题叫《爱上好朋友的恋人要不要追?》我想很多人应该和我一样,看到这题的第一个想法就是怎么可以追,追了不就是小三,觉得好朋友横刀夺爱没毛病,这简直就是三观不正。

我自以为这是一个只要是三观正的人,就会统一选择反方的观点,然而正方的辩词却一次一次地颠覆着我的三观:

去追朋友的恋人真的有那么可耻吗?没有!

肖骁说:

当你真正爱上一个人的时候,不管他是谁请不要在第一时间关闭所有的可能,给你自己一个机会。

去追朋友的恋人就是背叛友谊不可原谅吗?不是!

康永哥说:

人生的每一个不同的阶段会有不同的好朋友,所以不要把友谊放到那么不可思议的一个高度去。而好朋友就是把好东西带到我们生命里面来的人。好朋友可能会把好的财富好的机缘带到我们的生命,好朋友如果把一次好的缘分带到我们的生命里面来,不一定要拒绝。

而让我观点彻底颠覆的是高晓松的辩词,他说:

在没有结婚的情况下,你爱上一个人。无论你选择跟自己的哥们儿去表白,还是去跟那个爱人去表白,我觉得都没有问题。爱是人生中最珍贵最珍贵的东西。你连爱都能拒绝都能忍得住,这个人还能交朋友吗?那他爱都能忍得住,他友谊更能忍得住,对吗?

最后我只能感慨,我自以为的三观正,不过是一种主观的偏见罢了。我们所定义的对错,又有多少其实都是主观偏见呢?

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和个人的三观一样时代的三观也一直在被颠覆中。

很久以前,我们还在歧视同性恋,觉得他们变态,可耻,三观不正。可是现在已经有越来越多的人已经不排斥同性恋,有很多国家和地区,在法律上已经认可同性结婚的合法性。

同性恋者不是三观不正,他们和我们一样。就像蔡康永说的:我只是爱上了一个人,刚好我们是同性而已。

旧社会贞洁对于一个女人是比生命更重要的事,一个女人死了丈夫就应该为她守一辈子的寡,这在现代人看来是惨无人道,而在古代这是理所应当。

古代男人三妻四妾是非常正常的事,然而在现代社会要是哪个男人敢这么做,哪怕是这么想,那么渣男这把交椅他是坐稳了!

时代在进步,我们的思想也一直在发生改变,昨天说的道德败坏在今天可能就是理所当然,今天的名正言顺在昨天可能就是大逆不道。

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小时候,我们从课本上认识的世界总是非黑即白的。好就是好,坏就是坏,好人永远做好事,坏人永远做坏事。

长大了才发现,世界除了黑白,还有灰色地带。

很多你认为的好人很多时候是因为你只看到了他好的一面,而你所谓的坏人,不过是三观跟你不一样。

你认为的三观正确只是因为它很符合你现有的想法,而你所谓的三观不正,很有可能是你的思想达不到。

仅此而已。

成长,本来就是三观打碎重塑,再打碎再重塑,不停地毁三观,不停地颠覆三观的过程。

试想一个被政治老师用马克思主义,毛概思想洗脑的人他的三观就一定很正,他的思想就一定很成熟吗?

什么时候你对世界的判断不再停留在事物表面了,什么时候你能看惯很多原本看不惯的事物了,什么时候你能对你以前不能理解的事包容了,可能这才是真正成熟。

Ps:文章不是要你们觉得三观不可靠,反而我是想说三观真的很重要,和三观相同的人在一起,而对于三观和你不同的人你没必要去强求别人认同你的三观,更别站在道德的制高点去批判别人三观不正!

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